××اهنگ و ویدیو های رپ صوتی و تصویری ××

عکس@اهنگ@برنامه@تم@مبایل@کلیپ@س@جیگر@دوست یابی@فیلتر شکن@موزیک ویدئو @@@دانلود بازاره اینجا فقط

وبلاگ ما عوض شد.

+ نوشته شده در  دوشنبه 1387/03/20ساعت 11 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

خوش امدیدی عزیز من

سلام به تمام کسانی که وارد وب لاگ من میشوید امیدوارم لحظات خوشی را در این وب لاگ سپری کنید من ارش هستم مدیر وب لاگ راستی ما تبادل لوگو و لینک و عکس میکنیم هر کس هم دوست داره در لوگو داشته باشه در بخش نظرات مشخصات کامل خودش را بده تا براش بسازم

 

 خوانندگان عزیز وب لاگ نظر یادتون نره               با سلام این وبلاگ برای هک ایدی و وبلاگ درست شده و اهنگ رپ و ویدیو کلیپ رپ

با گزاشتن لوگوی ما در وبلاگ خود امار خود را تا ۱۰۰ درصد افزایش دهید

این هم لینک دوست یابی من

http://doosti.khandoon.com/score.php?id=44153

+ نوشته شده در  چهارشنبه 1386/12/01ساعت 0 قبل از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

ترفند

 

 

 

ترفند

( قابل اجرا در نسخه های ، مدیا پلیر 7 و بالاتر )

1 - بعد از گذاشتن Cd در کامیپیوترتون ، در پنجره ای که به صورت اتوماتیک ظاهر میشه انتخاب گزینه

Copy  Music From Cd و  یا باز کردن برنامه مدیا پلیر و زدن گزینه Copy From Cd  در منوی کنار مدیا پلیر

( Menu bar )

2- انتخاب فایلهای  مورد نظر شما با تیک   زدن کنار آنها  - ( فایلهایی که میخواهید از Audio   سی دی به 

 فرمت MP3  تبدیل  شوند )

3- انتخاب گزینه Copy Music  که در قسمت بالای Caption  مدیا پلیر قرار دارد. ( آیکون دایره ای قرمز رنگ )

4- انتخاب گزینه های  2 و 3 به ترتیب از بالا ، سپس Next  کنید و در قسمت پایین صفحه بعد میتونید فرمت

 خروجی( تنظیم کیفیت فایل های CD ) که به نظر من بهتره  که اونو روی (  96 Kbps ) قرار بدید  و روی

 گزینه Finish کلیک کنید تا کار کپی و تبدیل به فرمت MP3 شروع بشه.

نکته : محل ذخیره فایل ها بطور پیش فرض در  ( My Documents \ My music  )  شما  می باشد که اگه

خواستید میتونید قبل از زدن گزینه Finish اونو تغییر بدید.

+ نوشته شده در  یکشنبه 1386/11/07ساعت 3 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

ترفند

 

 

 

ترفند

توجه : اگر با رجيستری آشنايی کافی نداريد ، در کار با رجيستری تمامی نکات را به درستی انجام دهيد ،

 چون اگر بخشی از رجيستری ويندوز به اشتباه تغيير داده شود و يا دستکاری شود احتمال به وجود آمدن

هر مشکلی در ويندوز و يا حتی نصب مجدد سيستم عامل خواهد بود.

با اين ترفند شما مي توانيد هر يک از درايوهاي موجود در سيستم خود را ناپديد کنيد.

 ابتدا به کمک دستور Regedit که در Start ==> Run تايپ ميکنيد رجيستري خود را باز نماييد سپس

به کليد زير مراجعه کنيد :
 

HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\Current Version \ Policies\Explorer
 

و يک متغير جديد از نوع DWORD ساخته و نام آن را NoDrivers بگذاريد مقداري که براي اين متغير تعيين

مي کنيد نشان مي دهد که چه درايوهايي مرئی هستند راست ترين بيت مربوط به گردونه ي:Aو بيت

 بيست و ششم مربوط به گردونه ي :Z است براي مخفي کردن هر درايو کافي است بيت آن را روشن

 کنيد. اگر با اعداد هگزا آشنايی کافی نداريد مي تونيد از اعداد دسيمال زير براي مخفي کردن هر درايو

يا چند درايو استفاده کنيد مثل اعداد زير :

A:1 , B:2 , c:4 , D:8 , E:16 , F:32 و...........

براي ناپديد کردن تمام درايوها مي توانيد از  6ffffff  ( عدد ۶ و  ۶ تا f پشت سر هم ) 

 را به متغير NoDrives بدهيد .

نکته : برای ديدن تغييرات اعمال شده بر روی ويندوز حتما يا ويندوز خود را Logg off کرده و يا آن را Reset

نمائيد.

+ نوشته شده در  یکشنبه 1386/11/07ساعت 3 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

اس م اس جک

اس م اس و جک ها

جک اس ام اس ها

دوست دارم زندگي مانند سفري باشد، همسفرم همسري خوب و مهربان باشد، مناظر زيباي جاده خاطرات قشنگ زندگي باشد، و اگر قرار است مرگ مقصد ما باشد، دوست دارم که زيبا و با هم باشد...
اما چه سود چند کيلومتري بيشتر نمي تونيم بريم، چون کارت سوختمون تموم شد!

 

تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی !

 

 

 

دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین!
 

 

مخصوص نيمه شب: مي دونم خوابي عزيزم. ولي من از دوري و دلتنگي تو خوابم نمي بره، مطمئنم اگه مي دونستي من به خاطر تو نخوابيدم تو هم نمي خوابيدي!
 


هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون.
.
.
.
.
.
.
.
ای کلک! چه زود دلت واسم تنگ شد!

 


خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی
 

 

 

 این اس ام اس رو تا حالا واسه هیچ کس نفرستادم ...
...
...
...
پس واسه تو هم نمی فرستم

 

 

نمی دانم تا کدامین طلوع زنده خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت... اما دوست دارم تا اخرین لحظه بودنم تو را سر کار بگذارم
 

 

 

 

سلام عزيزم... مي دوني چه بلايي سرم اومده؟ پليس منو به جرم "زشت ترين" شهروند ايراني گرفته... جون هر كي كه دوست داري بيا و بهشون نشون بده كه دارن اشتباه مي كنن
 

 

 

یه روز 2 تا جوجه عاشق همدیگه می شن اما وقتی بزرگ شدند هردو خروس شده بودند...
پس تا جوجه ای عاشق نشو!

 

طلوع آفتاب رحمت و عدالت، مهدي موعود را تبريك عرض می نماییم.
به اميد روزي كه تمامي
SMS
هاي جهان 1 جمله باشد: مهدي آمد
 

هر وقت پيشم نيستي دلم برات تنگ مي شه... هر وقت هم که پيشم هستي دلم برات تنگ مي شه...
اي مردشورتو ببرن که بود و نبودت يکيه!
 

 صداقت خواستم داشتی، مهربانی خواستم داشتی، عشق  خواستم داشتی،
قور قوری جون گل کاشتی! هر چی که خواستم داشتی!
تقدیم به قورباغه ی زندگی من (مربوط به تبلیغ خمیردندان داروگر)

یه توپ دارم قلقلیه. موی سرم فرفریه. اس ام اس جدید نداشتم سرت کلاه گذاشتم
 

 

 زندگي را از تو نام برده اند !

من تشنگي .تو تشنگي .كاش كه نمي گذشت بچگي/من بي وفا. تو بيوفا.چي كار كنه خدا با ما/من انتظار تو انتظار.من باريدم تو هم ببار/من اعتماد .تو اعتماد.عشقو چراداديم به باد؟/تو خستگي .من خستگي.پس چيه معنيش زندگي؟/من پر درد.تو پر درد. پاييز واسه چي ميشه زرد؟/منم كه تو .تو هم كه من.پس زير وعده هات نزن./من خاطره .تو خاطره .بمون تا يادمون نره/من آرزو .تو آرزو.پس آرزو كن و بگو.


ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري!
 

 

 از شاهكارهای ادبيات: يكي بيد يكي نبيد، 3 تا درخت بيد كه 2 تاش بيد بيد، يكيش بيد نبيد، اوني كه بيد نبيد، وسط اون دوتا كه بيد بيد بيد!
 

پنج راه حل براي خوشحال بودن : 1- داشتن يک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستي مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من
 

اس ام اس مخصوص نيمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز يادت نره 4 ساعت ديگه بايد بيدار شي!

 


(در پي اعتراض مردان به مسيج «طرز تهيه مرد»)
طرز تهيه زن:
...
...
حيفه كه اين همه مواد حروم بشه!

 

لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتتو ببند حسن!

 

سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم... راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، مي خواستم بپرسم... مي خواستم... اصلا ولش کن. بزار براي بعد، خوب؟
(اس ام اس
مخصوص نيمه شب) - فرستنده: الهه

 

خوابي؟ مي خواستم اس ام اس  بدم. باشه بعد مزاحم ميشم...
(اس ام اس مخصوص ساعت1-3 شب)
 

 

این اس ام اس رو وقتی دوروبرت کسی نیست بخون. اگر هم عجله داری برو یه جای خلوت و تنهایی بخونش
...
...
پشت سرتو بپا
...
...
کسی نیست داری می خونی؟
...
...
خوب خدا را شکر کسی نیست ببینه سرکاری!
 

 

پیف... اه اه اه... چه بوی گندی... خفه شدیم... چه خبرته؟ مگه چي خوردي؟
!حمیییییییییییید
(تبلیغ كنسرو لوبیاي تبرك!)
فرستنده  اس ام اس
: نگین

ايستاده مردن بهتر از زانو زده زیستن است

مي نويسم (( د ي د ار )) تو اگر بي من و دلتنگ مني ... يك به يك فاصله ها را بردار

عشق ماندگار هرگز بر جاذبه ي جسماني ميان شما و معشوق که همواره در حال تغيير است متکي نيست .عشق واقعي از روح شما نشات مي گيرد. اين نوع عشق ناب هنگامي که خود را در دل و جان ديگري مي يابيد شکل مي گيرد

زندگي آن قدر عجيب نيست که شما تصور مي کنيد
زندگي
آن قدر عجيب است که شما نمي توانيد تصور کنيد 

عشق  را رنگ آبي زدم، دوست داشتن را قرمز، نامردي را سياه، دروغ را سفيد، ولي نمي دانم چرا به تو كه مي رسم نمي دانم مهرباني چه رنگي است!

صميميت يعني: احساس ايمني کردن در افشاي حقايق در مورد خودمان، در مواقع بحراني. اگر جوي ايجاد شود که دو نفر آزادانه حرف دلشان را با هم بزنند، در اين صورت مانع پيش رويشان از بين مي رود.
مري آن ويليامسن

پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت
بيچاره از اين عشق سوختن آموخت
فرق منو پروانه در اينست
پروانه پرش سوخت ولي من جگرم سوخت

تنها فرق بين موفقيت و شکست، نوع نگاه است.

ويرانه نه آنست که جمشيد بنا کرد
ويرانه نه آنست که فرهاد فرو ريخت
ويرانه دل ماست که با هرنگه تو
صد بار بنا گشت و دگر بار فرو ريخت...

مهم بودن خوب است، ولي خوب بودن مهم تر است

زندگي با همه وسعت خويش محمل ساکت غم خوردن نيست حاصلش تن به قضا دادن و پژمردن نيست زندگي رفتن و راهي شدن است زندگي جنبش راهي شدن است. از سر آغاز وجود تا جايي که خدا مي داند

انتظار درد آور است. فراموشي دردآور است اما بي تصميمي از هر رنجي بد تر است.

دوست داشتن بهترين شکل مالکيت است و مالکيت بدترين شکل دوست داشتن

براي‌ فرد سالم، دوست‌ داشتن‌ عيب‌هاي‌ ديگري‌ بزرگترين‌ دليل‌ عشق‌ است.
«ميرا اثر کريستوفر فرانک‌به يک پاندا ميگن بزرگترين آرزويي که داري چيه ميگه عکس رنگي بگيرم.!!!

 

یارو ميره كارواش بهش ميگن ماشينت كو مي گه راه نزديك بود پياده اومدم

 

 

یارو ميگوزه بچه هاش ميزنن زير خنده اشك تو چشماش حلقه ميزنه ميگه خدايا اين شاد يو از بچه هاي من نگير

 

يه دوقلو بعد 9 ماه بدنيا نميان ميرن سونوگرافي ميبينن پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره ميگه :جووووووون داداش اگه بذارم لخت بري بيرون

 

 

یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه

 

یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.

 

 

هر کی دروغ بگه میترکه…. رشتیه: ماآدمای با غیرتی هستیم….بـــــــومب….. اصفهانیه: ما آدمای لارجی هستیم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بـــــــومب

 

 

یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

 

به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

 

یارو  زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون

 

 

به غضنفر میگن با گوهر جمله بساز میگه تو گو هر موقع منو دیدی گفتی جمله بساز.

 

 

وقتی می خوای بشیینی بای هفتسین از خدا بخواه که هیچ دلی نباشه غمگی

 

غضنفر با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . غضنفر ميگه دوتا هم واسه من بياري

 

یه روزیه یارو یه سکه میندازههرجای دنیا که باشی و هر کاری که داری میکنی

اینو بدون که یک قلب هست که همیشه واسه تو میتپه

اونم قلب خودته…

 

خیلی دوست دارم ببینمت

ولی حیف که بلیت باغ وحش گرونه

 

 

سلام عزیزم

پلیس یک جسد میمون شبیه انسان پیدا کرده

وقتی شنیدم خیلی نگران شدم

اگه سالمی یک اس ام اس بده از نگرانی در بیام

 

 بچه تو حموم به باباش ميگه: بابا، اين چيه؟ باباش ميگه: ماكارونيه! پسره ميگه: پس چرا يه دونه است؟ باباش ميگه: آخه تك ماكارونه

 

یک دیونه میپرسن چرا دیونه شدی؟

میگه من یک زن گرفتم که یک دختر 18 ساله داشت

دختره زنم با  بابام ازدواج کرد. پس زنم مادرزنه مادرشوهرش شد

دختر زن من پسری زایید که داداشه من و نوه ی زنم بود . پس نوه ی منم بود

پس من پدربزرگه پسرم بودم . پس زن من…..  زیاد فکر نکن! قاطی میکنی

 

اگه یک روز باهم رفتیم بیرون. من سردم شد

یه لب……..

یه لب…………

یه لب…………..

یه لبو واسم میخری؟

 

ببین دیگه به این شماره نه زنگ بزن نه اس ام اس بده

شوخی هم ندارم

میخوام این خط رو بفروشم تا دلت رو بخرم

 

 

امیدوارم عمرت مثل دستمال توالت

سفید

دراز

و مفید باشه  . شیر میاد . فرار میکنه

بيبنم اگه يه روز از خواب بيدار بشي ببيني اون که دوستش داري گذاشته رفته...
صبحونه چي مي خوري؟

 

 «ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها»
گزيده‌اي از كنسرت يكي از استاتيد بزرگ موسيقي ايران!

 

تمام گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم، بازم کمه. چون پاهات خیلی بو میده!
 

 

 

لپتو بیار جلو
1
2
3
4
5
تا 100 هم بشماری از بوس خبری نیست!

 

 آلبرت انيشتين ميگه: عشق مثل ساعت شني ميمونه همزمان كه قلبتو پر مي كنه مغزتو خالي مي كنه.
البته واسه اونايي كه مغزشون پره! تو راحت باش...
 

 

زندگی کوتاهتر از آن است که به خصومت بگذردو قلبها گرامی تر از آنند که بشکنند فردا طلع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم پس بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم.
 

 

 اس ام اس مخصوص نيمه شب: بچه ها مي گن تو اهل سينمايي ... ما سر يه چيز دعوامون شده ... مگه راکي همون رمبو نيست ؟!؟ البته اگه خوابي لازم نيست الان اس ام اس کني، فردا صبح هم بگي مشکلي نيست. ولي ما رو بي خبر نذار.

 

 خيلي وقته كه مي خوام يه چيزي بهت بگم ولي تاحالا روم نشده. گفتنش برام خيلي سخته:
د . . . . . . . . . . . . . . . . دو . . . . . . . . . . . . . . . . دوس . . . . . . . . . . . . . . . . دوسه ليتر بنزيِن داری به من بدي؟

 

يه خره عكس خودشو توی آب مي بينه. ميگه چقدرشبيه اوني  ام كه داره اين اس ام اس  رو مي خونه!

 لوتی ترین  اس ام اس سال: زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد باید منو بزنه
 

ميدوني من دوستت دارم، من عاشقتم، مي ميرم برات، مي بوسمت...
...
...
...
چند تا ميم داره؟؟؟

 

ببببببااااا آااابببب ددددااااد {به پا لال از دنیا نری خدا شفات بده}
 

 

 

 

الهي من خورشيد بشم تو ماه...كه تا قيامت ريختتو نبينم
 

به اندازه ي تمام گوسفندهاي جهان دوستت دارم.
قربانت، چوپان دروغگو!
 

 

خیلی ماهیيارو باخداقهربوده.مي خواسته نمازبخونه.ميگه دوركعت نمازبجامي آورم وبه هيچكس هيچ ربطي نداره!

يه روز يه يارو ميره خواستگاري.پدر عروس ميگه عروس ميخواد درس بخونه.يارو ميگه مشكلي نداره.ميرم يك ساعت ديگه ميام!

به يارو ميگن بچت ركورد شكسته ميگه گه خورده من كه پولشو نميدم!!!

يارو ديش ماهواره مي زاره رو پشت بوم روش مي نويسه كولر

يارو از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، يارو ميگه:‌ بايد خيلي برم؟!!!

تو اردبيل در روز ميلاد حضرت علي(ع) به هركس اسمش ميـلاد بـوده هـديه دادند

يارو پدرش آتيش مي گيره جو مي گيردش سه بار از روش مي پره.

اصفهاني قرص اكس مي خوره سوار ماشين مي شه. دو نفر حساب مي كنه.

يارو داشت يه اسب رو با حسرت نگاه مي كرد ازش مي پرسن چته ؟ ميگه كاش تحصيلاتمو ادامه داده بودم

به يارو ميگن كامپيوتر بلدي؟ ميگه:آره . بهش ميگن خوب روشن كن . ميگه: نه ديگه در اين حد

يارو ميره حج ازش ميپرسن چطور بود؟ ميگه خيلي سنگ خورد تو سرم ولي بالاخره بوسيدمش.

ميخواستن يارو رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين

يارو صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم

يارو آخر عمري بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين. مي شكونن به هركي 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. مي شكونن. به هر كي 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين ميشكونن. به هر كي يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين مي شكونن. ميگه حيف كه خرين؛ وگرنه نصيحتتون ميكردم

آبادانيه ميرسه به رفيقش، ميگه: كاكا شنيدي آبادان 12 ريشتر زلزله اومده؟! رفيقش ميگه: اي بابا، يعني آبادان با خاك يكسان شده؟ آبادانيه ميگه: به! چي ميگي كاكا! مگه بچه‌ها گذاشتن

يارو اسم بچه شو ميزاره حسين بعد هر ۲ دقيقه يه بار ازش ميپرسه تشنت نيست

يارو جلو دختره ميخوره زمين , ميگه حركتو داشتي

يارو مي ره پيش اخونده مي گه حاج اقا با كفش مي شه نماز خوند؟ اخونده مي گه نه جانم نمي شه. يارو مي گه ولي من خوندم ... شد

يارو از باجه تلفن مياد بيرون يكي بهش ميگه سالمه ؟ يارو ميگه سالمه ولي آفتابه نداره

يه روز يارو يه پليس ميكشه بعد زنگ ميزنه 110 ميگه حالا شدين 109 تا

به يارو ميگن با سي دي جمله بساز. ميگه چوسيدي ميگن نه به سي دي صوتي جمله بساز ميگه گوزيدي

يه روز يه يارو ميره خواستگاري دختره سيبيل داشته يارو ميگه چرا شما سيبيل داريد دختره ميزنه زير گريه يارو مي خواسته دلداريش بده ميگه مرد كه گريه نميكنه

يه بار يه يارو داشته شنا ميكرده آهنگ تايتانيك ميذارن غرق ميشه

يارو يه پارچه ميبره خياطي ميگه برام كت و شلوار بدوزيارو ميگه باشه. بعد يارو ميگه فردا كه اومدم نگي چرخم خراب بود,سوزن چرخم شكست ,برق رفت,اصلا بده نميخوام بدوزي

يه كوره مي ره آشپزخونه، دستش مي خوره به رنده، مي گه: اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!

يارو پليس مخفي ميشه الان 3 ساله كسي نميدونه كجاست

به يارو ميگن محبوب ترين تيم فوتبال تو چيه , ميگه قربون جدش برم آ سيد ميلا

يارو زنش رو ميكشه، ميره مرحلة بعد

يارو ميخوره زمين، كمونه ميكنه

از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»

يارو ميرسه به يه هيئت, از يكي جلو در ميپرسه, آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! يارو ميگه: اي بابا, ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!!

يه جايي جشن بوده، يارو همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟

يارو ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!

تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، يارو تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، يارو شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا يه دفعه اون دروازه بان بگيردش!!!

يارو يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!!

يارو مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه.
ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ يارو كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!!!

يارو زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟
رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم!!

يارو ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!!!

تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!!!

يارو داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است...
‌يارو ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري؟!!

يارو با دوست دخترش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . يارو با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين

يارو ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه كار ميكني؟ يارو ميگه: هيچي تيمّم ميكنيم

غضنفر ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن كوري نميبيني زنونست ؟ ميگه من چكار كنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه

يارو مي ره و در يخچال رو باز مي كنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم

يارو به ديواره اتاقش عكس يه گوره خر زده بوديه روز دوستش بهش ميگه اين عكي كيه زدي به ديواره اتاقت ميگه عكس بابامه موقعي كه تو يوونتوس بازي ميكرد

يارو تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. يارو شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!

به غضنفر گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟ كمي فكر كرد و گفت: فكر مي كنم ۱۵ خرداد باشه

يارو عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته

دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم

يارو زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. يارو ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين

يارو تو جهنم بوده ...يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه ... ببخشيد يخ داريد ؟ ميگن داريم ولي نميديم ...ميگه باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها ... !!!

يارو برف پاكن ماشين ميزنه هيپنوتيزم ميشه.

يارو داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. يارو ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سو‍! 7;كها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! يارو ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

به يارو ميگن ۱۲ امام رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن خوب نام ببر؟ ميگه اونجوري كه نه. اگه ببينمشون ميشناسم!

بچه اصفهانيه به باباش مي گه : بابا چرا ما هم مثل بقيه مردم سوار كشتي نمي شيم ؟!! باباش مي گه : خفه شو بچه شنا تو بكن . 2 ساعت ديگه مي رسيم به جزيره .

يه روز يه اصفهانيه توي يكي از پادگانهاي تهران خدمت مي كرده . بچه تهروني ها براي اينكه اونو اذيت بكنند توي غذايش توف مي كردند و اون هيچ چي نمي گفت بعد از چند روز تهروني ها قرار ميگزارند كه باهاش دوست بشوند اصفهانيه ميگه از كي ميخواهيد با من دوست بشويد ميگند از فردا اصفهانيه هم ميگه من هم از فردا نميشاشم توي سماور

يه روز يه غضنفر تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره

به هخا ميگن: چرا ماشينت را از پلاكش شروع ميكني به شستن؟ يارو ميگه: يه دفعه از سقف شروع كردم به شستن رسيدم به پلاكش ديدم كه ماشين خودم نبود.

غضنفر يخچال فريزر امرسان را فرداي روزي كه خريده بود برد پس داد. ازش پرسيدند: چرا پس ميدي؟گفت: آخه هر چي با برو بچه ها تا صبح نشستيم پاش و براش دست زدي، برامون نرقصيد

يارو صبح ميره در مغازش ميگه بسم ا... رحمان رحيم كركره رو ميده بالا!! ميبينه همه چيزو بردن!! كركره رو ميده پايين ميگه صدق ا... علي العظيم!!

يارو رو برق 3 فاز مي گيره پرت مي كنه بلند مي شه مي گه : اگه مردين يه فاز يه فاز بياين جلو

يارو مي ره مهموني بهش مي گن راحت باش، مي گوزه!!!!

به يارو مي گن عروسي پسرت كي هست؟ ميگه: اين دوشنبه نه . چهارشنبه بعدي

به غضنفر ميگن با ريسمان جمله بساز... مي گه مي تونم انگليسي بگم؟ مي گن: بابا ايول بگو.. غضنفر مي گه:نو ريسمان تو پيجينگ

يارو لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت

شيطون اكس ميزنه همه رو براه راست هدايت ميكنه

يه يارو ميميره جوك تموم ميشه

دقيقه ها بود كه نشسته بودم و امدنت را لحضه شوماري ميكردم .باد شميم حضورت را پيام اورد..من زردشودم..سرخ شودم..تا اينكه تو اومدي من سيفون را كشيدم و اب تو را برد

امام جمعه اردبيل توي خطبه‌هاي نماز گفت: اين لطف خدا بود كه آمريكا در بازيهاي آسيايي حتي يك مدال هم نياورد

يارو توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. آخرش مسافرها به راننده مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم!

از يه نفر تو سفارت آمريكا مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه : POWER GOD NEW DAYS
مي پرسن معنيش چيه؟ مي گه: قدرت الله نوروزي!

يارو راديولوژيست مي شه. از يه بيمار عكس مي گيره. بعد بهش مي گه: متاسفانه عكس شما نشون مي داد كه چند تا از دنده هاتون شكسته. ولي اصلا نگران نباشيد، من خودم با Photoshop درستش كردم!

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم!

يارو به زنش ميگه اگه بچمون پسر بود اسم باباي منو ميذاريم، اگه دختر بود اسم باباي تو رو!

دو تا اصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن!

يارو ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم!

يارو يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده!

يه روز به يكي ميگن ديويد بكهام رو مي شناسي؟ ميگه آره بابا! سر كوچمون تعويض روغني داره!

به يارو ميگن با جيش جمله بساز ميگه علي با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!

به يارو ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم

به بنده خدا ميگن: سبز ليمويي رو توصيف كن. ميگه: شما آبي آسماني رو در نظر بگير، جيش كن توش!

يارو تو مشهد بچش گم ميشه نذر مي كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد!

يارو را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد»

يارو ميره خواستگاري، باباي عروس بهش ميگه اون گلي كه زدي به يقت خارش اذيتت نمي كنه؟ يارو ميگه خارش كه نه، ولي گلدونش كه تو شلوارمه خيلي اذيتم مي كنه!

مردهاي مجرد كمتر از مردهاي متاهل عمر مي كنند. اما مردهاي متاهل بسيار بيشتر از مردهاي مجرد آرزوي مرگ مي كنند

تركه 100 تومان تو صندوق صدقات مياندازه و سوار ماشينش ميشه و 50 متر بالاتر تصادف ميكنه و ميميره.

اون دنيا به خدا ميگه من كه 100 تومان تو صندوق انداختم .پس چرا مردم.خدا ميگه ها 100 تومانيت گوشه نداشت.

1 بار 1 تركه ادعاي پيامبري ميكنه بهش ميگن خوب اسم كتابت چيه ميگه كتاب ندارم جزوه ميدم بنويسيد. 

به تركه ميكن راسته كه ترك خره ميكه والا يه جيزهايي ميكن ولي ما زير بار نميريم. 


تركه يه روز سرد زمستون مي بينه كه يه اسب از

 دهنش داره بخار در مي يادمي ره جلوتر و مي گه

 جل الخالق ! پس اون اسب بخاري كه مي گن اينه؟؟!!

لره دوزاري سياه پيدا ميكنه، ميره تلفن عمومي

 گوشي رو برميداره و ميگه: الو آفريقا؟

تركه تو مسابقة دو دوپينگ ميكنه، ازقضا آخر ميشه! رفقاش ميپرسن:

بابا چرا آخر شدي؟ميگه: آخه نميخواستم بهم مشكوك شن!!!

تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال،

ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه؟  

  

تركه مي ره مسابقه قران ، نوبت اون كه مي شه

براش سوره بني اسرائيل مي افته

 اونم از مسابقه انصراف مي ده!!!

تركه ميره استاديوم تو ردربايسي گيرمي كنه به همه دست مي ده

  

يك روزيك تركه از تيرميره بالاازمردادميادپايين

  

يه روز1تركه برق ميگيردش به برق مي گويدولم كن تا ولت كنم

 

به تركه ميگن به نظرتو ترك ترين خواننده كيه؟
 ميگه: حبيب مي پرسن چرا؟
ميگه اخه گيتار ميزنه بعد ميگه صداي دهل مي ياد......

يه روز يه سوسكه ميره جلوي آينه ميگه : مشــكي رنگ عشقه

يك مرغ قرص اكس ميخوره اسراييل ميگيرتش چرا؟ چون ميگه قدس.

ميخه ميره عروسي بس كه قر ميده پيچ ميشه

خروسه پول نداشت زن بگيره ميره گالينابلانكا ميخره

به اندي ميگن چه بستني دوست دآري ميگه:عروٍٍٍٍسكى عروسكى

تركه زنشو مي كشه  ميره مرحله بعد !!!

تركه ميافته تو دره، Game Over ميشه!!

تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!!

يكي ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره

        يكي باباش ميميره ميشه يتيم، مامانش ميميره ميشه دوتيم ،
همه خانوادش ميميرن ميشه تيم ملي...

به يكي ميگن در روز چه نون هايي ميخوري.ميگه تافتون-لواش-سنگك. 
    بعد ازش ميپرسن خب پس كي بربري ميخوري؟   
ميگه پس فكر كردي اين نون ها رو با چي ميخورم

تركه داشته راه ميرفته خسته ميشه شروع ميكنه به دويدن!!!!!!

هر سال موقع قرعه كشي بانك ياروميرفته مشهد التماس امام رضا ميكرده
كه در قرعه كشي ماشين برنده بيشه اما هيچوقت هيچي برنده نميشده.
دوباره پاميشه ميره مشهد التماس تا ازشدت خستگي خوابش ميبره.
امام رضا مياد به خوابش و ميگه
بنده خدا اول يه حساب توي بانك باز كن بعد بيا سراغ من

يارو ميره تو يخچال درو رو خودش ميبنده! بهش ميگن چيكار ميكني مرد مؤمن؟
 ميگه: ايلده ميخوام ببينم اين چراغش واقعاٌ خاموش ميشه يا نه؟

يك روز به يك لاك پشت مي گويند
 چرا نماز نمي خواني ميگويد اخه لاك دارم

به يكي ميگن با فرشاد جمله بساز ميگه روح غضنفر شاد

يه روز تركه ميره اداره هواشناسي به يكي ازكارمنداش ميگه
اقا امروزهواخيلي خوب بوددستتون درد نكنه"

يارو زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!

تركه ميميره، باباش رضايت نميده!

 

يارو پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!


تركه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن،
 ميگن دختر ما داره درس ميخونه. تركه ميگه:
 ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم!!!

يارو ميره مرغداري، جو ميگيردش... تخم ميكنه!!!

دو تا تركه ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!!!

تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!!

تركه سوار اتوبوس ميشه، ميره يك گوشه واميسته
. راننده بهش ميگه: آقا اين همه صندلي خالي، چرا نميشيني؟
تركه ميگه: حالا صبر كن، دو دقيقه ديگه همين يك ذره جا هم پيدا نميشه!!!

تركه از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش،
 ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!!!

رفيق تركه ازش ميپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه كجا بودي؟
تركه ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال!!!


به يارو ميگن يه معما بگو،‌ ميگه: اون چيه كه درازه،‌ زرده، موزه؟!!

از تركه ميرسن: اسمت چيه؟ ميگه: حمزه، ولي توخونه شيش كوچولو صدام ميكنن!
اولي:راستي صابون حمام رو كي دزديده؟
دومي::يه دزد كثيف!


اولي:اگه گفتي چرا بادكنك ها براي هم لطيفه تعريف نمي كنن؟
دومي:آخه مي ترسن از خنده بتركن!


اولي:راستي چرا معلم شما عينك مي زنه؟
دومي:چون دوست نداره چشمش به جمال ما روشن بشه!

يه روز يه جوجه اكس ميخوره ميگه جيكس جيكس
 

يه روز يه مگس مي افته داخل سطل زياله . ميگه : منو اين همه خوشبختي محاله , محاله

يه روز يه اصفهاني خودكارش تموم ميشه ترك تحصبل ميكنه


يارو تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه


از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه

يارو تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره

...
...
...
بخور، چون امگاسه داره!
ی

+ نوشته شده در  شنبه 1386/11/06ساعت 3 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

ارتباط با مدیر کل سایت

 

ارتباط با نویسنده ی اصلی سایت

+ نوشته شده در  سه شنبه 1386/10/25ساعت 10 قبل از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

+ نوشته شده در  چهارشنبه 1386/10/19ساعت 12 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

سلام به همه ی کسانی که خط ایران سل دارند

سلام به همه ی کسانی که خط ایران سل دارند

هر کس میاد اس ام اس بازی به شماره ی من یه مسیج بفرسته

۰۹۳۵۸۴۰۲۱۳۴      ارش هستم

 همین الان به من یک اس ام اس بفرستید تا براتون کلی جوک و اس ام بفرستم

 

+ نوشته شده در  یکشنبه 1386/10/02ساعت 6 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

بنر سایت ما

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1386/09/08ساعت 1 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

بنر سایت ملا

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1386/09/08ساعت 1 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

+ نوشته شده در  سه شنبه 1386/08/29ساعت 6 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

سیستم ارسال لینک

 
+ نوشته شده در  شنبه 1386/08/12ساعت 1 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

ٍسایت

+ نوشته شده در  شنبه 1386/08/05ساعت 4 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

USERNAME:
NOME:
PASSWORD:
E-MAIL:



+ نوشته شده در  دوشنبه 1386/06/19ساعت 8 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

بنر

shahinshahr -rap1
+ نوشته شده در  شنبه 1386/06/17ساعت 6 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

عکس شایا

Image and video hosting by TinyPic
+ نوشته شده در  پنجشنبه 1386/06/15ساعت 9 قبل از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

چت روم

Nick Name:
+ نوشته شده در  چهارشنبه 1386/06/14ساعت 7 قبل از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

لوگوی سایت شاهین شهر رپ

BZ
+ نوشته شده در  دوشنبه 1386/06/12ساعت 4 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

BZ
 

+ نوشته شده در  دوشنبه 1386/06/12ساعت 12 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

+ نوشته شده در  دوشنبه 1386/06/12ساعت 9 قبل از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

لوگو

+ نوشته شده در  دوشنبه 1386/06/12ساعت 9 قبل از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

شاهین شهر رپ

شاهين شهر رپ
+ نوشته شده در  یکشنبه 1386/06/11ساعت 12 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

لوگوی سایت

+ نوشته شده در  جمعه 1386/06/09ساعت 1 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

+ نوشته شده در  جمعه 1386/06/09ساعت 1 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

لوگو

http://arash1.parsehgig.com/Header_logo.gif
+ نوشته شده در  جمعه 1386/06/09ساعت 11 قبل از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

Yaghi Ft. Samaneh RnB - Party

آهنگ جدید یاغی بهمراه سمانه RnB بنام پارتی






Save Target As

Download
+ نوشته شده در  پنجشنبه 1386/06/08ساعت 3 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

بنر شاهین شهر رپ

شاهين شهر رپ
+ نوشته شده در  یکشنبه 1386/06/04ساعت 5 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

سلام این هم سایت ما ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟/

+ نوشته شده در  سه شنبه 1386/05/30ساعت 1 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

Reza Asadi Ft Zahhak - na na sheitooni

آهنگ جديد و زيبای رضا اسدی و ضحاک به نام نه نه شیطونی
معرفی رو شاهین رفته کاری از اساتید کوردز





 

Save Target As

Download
نظر یادت نره
+ نوشته شده در  دوشنبه 1386/05/22ساعت 1 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  | 

F1 - shomal o jonoob

آهنگ زیبای F1 بنام شمال و جنوب







Save Target As

Download
نظر یادت نره
+ نوشته شده در  دوشنبه 1386/05/22ساعت 1 بعد از ظهر  توسط ارش غیبی @@@@  |